为什么越亲近的人越没有共同语言?

我开始从无数表面看来各有不同,本质却一样的故事中反思,发现从无话不谈到无话可说,中间的桥梁,不是不爱,而是争执。

如果亲密关系的一方或者双方,喜欢抓住对方语言中的槽点,争论、质疑、指导、批评,两人之间的共同语言就会越来越少。

我们愿意跟一个人保持亲密的关系,不仅仅因为他是我们的什么人,更因为在他面前,我们感觉舒服和放松。在外面字斟句酌已经够累了,在亲密的人面前都不能随便说说傻话、蠢话、气话,还要继续烧脑,沉默便成了最好的选择。

其实生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄,无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。对于这些随便说说的话,完全不必上升到三观与对错。

他随便说说,你随便听听,是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。

其次,你要明白,不是他变了或是你变了,而是关系越亲近,越容易在对方面前暴露槽点。

何炅老师有一段话说得特别好。

他说亲密关系最重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。如果不分享,两人在同一屋檐下也会像陌生人一样,而这种强大的空虚感,最伤感情。

语言交流是最重要的分享方式。相爱的人不能好好说话只有一个原因,就是不明白大多数的语言是为了分享,而不是讨论和讨教。

想清楚这一点,我跟大美的关系就破冰了。我开始由强势的指导者,变成柔软的倾听者;珍惜他对我说的那些幼稚、冲动、偏激的话,感谢他跟我分享那些见不得人的情绪,要知道作为神秘的天蝎座,他在不熟悉的人面前就是蜡像本人。

不要动不动在亲密关系中谈三观。非要谈的话,最重要的三观也不是串串算不算火锅,说老板的坏话是不是怂包,而是懂得自省与感恩,明白亲密比正确重要,包容比改造重要。

只有对方愿意向你打开自己,你才能对他产生影响,别等他的城门关了,你才哭天抢地去捶门。

我一个亲戚家的孩子,已经两年没主动跟父亲说话了。他说:“我把他当老爸,他把我当孙子,一言不和就把我训得跟孙子一样。”他爸则说:“你瞧他一天到晚都在想啥,我就看不惯。”

你看不惯,他就会离开你、疏远你,而不是变成你希望他成为的那个人。

不懂爱的人,总是太喜欢争对错、谈观点,而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西——分享。

无论母子一场,还是夫妻一世,所谓亲密,就是我不赞同你的观点,但愿意感知你的喜怒哀乐。因为我相信洗个热水澡、睡个甜美觉之后,你对这个世界的愤怒和失望都会消失无踪。

你言语中所有的怂与恶,只是暂时的冲动,而不是长久的三观。感谢你的信任,让我看到这份脆弱,看到像傻瓜一样的你。

亲密,不是永远在对方面前表现最好的一面,而是不惮于表现最坏的那一面。